Shit before bed #861537

Pasa el tiempo y solo me doy cuenta que nada funciona. No funciona si yo quiero, ni si alguien mas quiere. Tampoco si ambos. Son coincidencias? Soy yo? “La vida”? En verdad todo se hizo mas complicado que hace 3 o 7 años?

Será que es parte de crecer, complicarte las cosas. Analizar y decidir que lo que tienes enfrente no es para ti sin -a veces- haberlo probado.

Suena aprensivo o cobarde, pero hay veces que simplemente son realidades. Hechos. Y creo que llega un punto en el que estás mas allá del amar por amar, de la manita sudada, de la foto para facebook, del mensajito cursi o el “te extraño” constante y lo que quieres es amar y vivirlo dia a dia, en carne y hueso.

Supongo necesito pensar que hago lo correcto, pero la razón me la dará el tiempo. Aunque hasta ahorita el tiempo solo me ha dado mas dudas y casi nada de respuestas.

Quotes from the past

Jamás entenderé a los que les gusta los juegos de Zelda, pero según mis propias estadisticas, estoy destinado a casarme con uno de ellos.

— Diego Rodríguez (@wolfius) January 2, 2012

 

This

I just cry every single time.

All along it was a fever
A cold sweat hot-headed believer
I threw my hands in the air and said show me something
He said, if you dare come a little closer

Round and around and around and around we go
Ohhh now tell me now tell me now tell me now you know

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can’t live without you
And it takes me all the way
I want you to stay

It’s not much of a life you’re living
It’s not just something you take, it’s given
Round and around and around and around we go
Ohhh now tell me now tell me now tell me now you know

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can’t live without you
And it takes me all the way
And I want you to stay

Ohhh the reason I hold on
Ohhh cause I need this hole gone
Funny you’re the broken one but I’m the only one who needed saving
Cause when you never see the light it’s hard to know which one of us is caving

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can’t live without you
And it takes me all the way
I want you to stay, stay
I want you to stay, ohhh

Wasting time

Just a thought.

Ya me harté de perder mi tiempo buscando a quienes les he agarrado mucho cariño y que juran que es mutuo, pero nunca te buscan y si tu lo haces te evitan.

Too much of that shit in my life recently.

Recuerdo

Hoy me acordé de ti.

Bueno, lo hago muy seguido, y tan solo ver tus fotos en mi pared me hace sonreir, pero hoy -ahorita de hecho- estoy acostado en mi cama viendo al techo en la oscuridad y se me vino a la mente…

Tal vez por ser tan parecido a aquellas veces en que nos acostábamos en el pasto en un parque y veíamos al cielo mientras platicábamos porque la verdad no teníamos nada mejor que hacer.

Recordé aquel día que llegué a Querétaro y tenía el peor dolor de estómago no se porqué. Me llevaste al hospital, era muy temprano por la mañana y no tardé nada en pasar y que me atendieran. Me recetaron algunas cosas y salimos de ahí a comprarlas. Obviamente no era instantáneo y quien sabe porqué no podiamos ir a tu casa así que, nuevamente, terminamos en un jardín acostados en el pasto.

Era diferente al que comunmente íbamos, era mas bien como un gran camellón. Recuerdo que había una señora con su perro, un pomeranian si mal no estoy, y yo acostado porque me ayudaba a que el estómago doliera menos.

Ese recuerdo me hizo pensar en todas esas veces que nuestros dias de repente pasaban de esa manera. “Sin nada que hacer”. Íbamos a tu oficina y nos quedabamos ahí, sentados. O dábamos vueltas en el carro, como la vez que fuimos a aquella colonia en el cerro, donde se podia ver todo desde arriba y nos quedamos ahi estacionados en una calle sin terminar y que daba a un barranco. Me asustabas haciendo como si fueras a acelerar sin querer.

Una vez salimos a caminar al centro de noche, solo un rato. O preparábamos chicken bake o corn dogs para ver tele en tu sala.

Ahora me pongo a pensar si todo eso en algún momento se volvió aburrido para ti (no que la verdad importe a estas alturas, pero lo hago). No sé, creo que mi nunca me molestó tener esos momentos de “nada que hacer”, a fin de cuentas estábamos juntos.

Creo que debí ser mas espontáneo, mas creativo y usar esos ratos para pasarla mejor aunque fuera encerrados en tu oficina o dando vueltas en el carro.

Ahora creo que puedo hacerlo, si algun dia viene alguien más, y tener esa chispa que despertó en este tiempo que he estado solo. Perdiendo el miedo a hacer el ridículo, a portarme diferente, a ser menos gris.

Recordarnos cada vez me trae mas sonrisas y menos dolor de lo que ya no existe en mi vida. Me trae mas aprendizaje, que espero poder poner en práctica junto con todo lo que he descubierto en este tiempo.

Pero sobre todo el recuerdo mas poderoso que me das, es que es verdad que alguien puede llegar completamente sin avisar, sin quererlo, sin buscarlo y tocar mi vida como tu lo hiciste, justo en estas fechas hace 3 años.

Sin importar que estemos distanciados, que no nos hablemos, que no sepa qué (o si) piensas de mi, tu estás muy cabronamente metido en mi corazón y lo estarás por siempre.

Alone

Bedtime thoughts

A todos nos falta algo, y es curioso lo dificil que nos hacemos el encontrarlo.

En un trabajo? En alguien más? En nuestro cuerpo? Sabemos siquiera que nos falta?

Lo que hace falta es convertir ese sentimiento en motivación, no en autocompasión.

Motivación no para buscar, sino para superar lo que nos estanca o impulsarnos de lo que nos fortalece. De todo lo demás casi no tenemos control, pero lo mas seguro es que lo que queremos, sepamos lo que es o no, llegue como consecuencia.

Algo hay en el ‘sentirnos mal’ que es muy atractivo. Muchos, incluyéndome, se ciegan en unas cuantas cosas que no han salido como quisieran, mientras que muchas otras maravillosas situaciones pasan a su alrededor.

Solo hay que detenerse un poco y pensarlo.

Sin miedo.

Si duele, cambia. Si no duele, disfruta.

De escribir y asi

Pocas terapias como escribir.

Me sentí tan bien mientras escribía el post anterior, que al re-leerlo sentí que solo estaba diciendo tonterías, que no debía afectame y sentirme mal por eso y agradecer por los momentos en los que todos esos amigos que tengo y me demuestran su cariño, están ahi para mi.

Pero parte de esto creo que también es no negar las cosas que sentimos, y lo que puse ahí lo sentí hace media hora, tal vez por un momento pero ahí estuvo.

De ardidos y asi

Algo que reconocí en mi proceso del año pasado es al Diego que solía ser antes… al de hace 10 años para atrás, antes del “ambiente” y los “osos” y Guadalajara y DF.

Regresar a eso fue muy chingón porque ahora ya no me siento un personaje, sino verdaderamente yo, y todo lo que he vivido en los ultimos 10 años ya no es para hacer pose, sino el aprendizaje que complementa a ese verdadero yo.

Lo que es curioso es que hay veces, que no son pocas, que siento que este cambio está haciendo una ‘mala jugada’, que parece que la gente se acerca menos a mi.

A veces me pregunto que fregados ven en mi los demás, y por “los demás” me refiero a quienes son cercanos o amigos, porque la banda en general honestamente me vale pito. Y me pregunto eso porque, sí, hay situaciones muy especificas en las que no me extraña el comportamiento de ellos hacia mi (entiendo perfectamente si me abren para ir de antro, por ejemplo), pero de repente si creo que mi forma de manejarme tan “diferente”, hace que los demás anden con cuestiones de que soy “amargado”, “de hueva” o ve tu a saber que, que simplemente no me hace persona para recibir una llamada.

Neta se tiene que ser el alma de la fiesta siempre para ser tomado en cuenta? No pretendo causar lástima o empezar a recibir invitaciones a lo pendejo, pero si es algo bastante interesante que quiero reflexionar, porque ultimamente si a algo hago caso es a las cosas que quiero hacer. Quiero estar en casa, quiero salir, quero bailar, quiero tomar, quiero ir al cine. Y lo hago, sin más, le llamo a alguien, lo invito, me quedo en casa o me voy al bar. Y eso es un big deal para mi, porque antes si me quedaba en casa, me sentía mal al respecto pensando que debería estar allá afuera siendo “uno mas”, de esos que salen “porque es viernes”, y cuando si tenía ganas de salir, me quedaba todo agüitado porque no habia plan con nadie y no le hablaba a nadie y blah blah blah.

Pero si llega un punto en el que si cansa ser una unidad que está buscando constantemente “ser parte”. No se como explicar el sentimiento sin parecer que me autocompadezco, sin parecer incongruente entre que estoy agusto por como soy pero a la vez agüitarme por estas cosas.

Creo que es como todas las cosas, que en exceso no siempre son buenas o no nos hacen sentir bien.

O tal vez debería regresar a ponerme pendejísimo en el antro y terminar bailando en calzones en la tarima

Ok, no.

Algunos momentos del 2012

Ya estamos bastantito entrados en el 2013, pero ahorita estaba de ocioso y me entró la nostalgia al ver algunas fotos que tomé en este año pasado, a eso agregándole que el espírito de año viejo/año nuevo nunca me entró hace un par de semanas porque no tuve vacaciones ni familia en casa ni cenas familiares ni adornos navideños, entonces en aquel rato no me dio por hacer algo como esto.

No pretendo hacer un insight extenso o algo por el estilo, es solo que vi varias fotos que me arrancaron una sonrisa y quisiera retomar, y como que darle “share” en Facebook o publicarlas en Twitter no se me hacía el formato indicado.

Anyhow, en un orden semi-cronológico, aqui van:

A inicios de año conocí a este muchacho y la verdad aunque bien especialito, es inevitable adorarlo. La foto me hizo recordar esas cenas espontáneas en su break del trabajo

Aqui con los muchachos de visita, ese día me entregaron mi futón!

Uno de los tantos selfies en el elevador del trabajo que dejé el año pasado.

Ésta noche fue excelente por muchas razones, pero la mejor fue poder estar con parte de quien fuera mi bandita cuando llegué al DF y recordar un chingo de cosas con ellos.

Ésta foto es por mi visita a Tampico y porque Roumio is the shit.

El buen gran día que conocí al Tocayi y a Jorgito. Ésta es una de las mejores fotos que tomé ese año HANDS DOWN.

Por supuesto no puede faltar la visita de el panzón Alex y la primera vez que me subí a la Torre latino

Romeo again. Porque puedo, y porque amo ésta foto.

nuff’ said.

Cumpleaños de Jorge! Además, éste dia conocí a uno de los niños que mas adoro, Soelito.

Uno de los grandes highlights del año: el día de las votaciones. Idiotamente no hice un post al respecto aquí, pero si en facebook. Anyways, ese día fue todo un reto para Tony y para mi, y no lo olvidaremos nunca.

Mi sobrina Lena, el día que la vi por primera vez.

LA FOTO. Creo que ésta es la foto que mas me gusta de todo el año. El es “mi crush”. Empezó todo como entre broma y en serio, para al final convertirse en una de las mas chidas amistades que hice en el año, y en el ‘apodo de cariño’ por el que nos nombramos. Lo mejor fue poder conocerlo en persona.

Un pequeño trip a León para ver al prieto que conocí en Vallarta en el fin de año 2011 y no veía desde entonces. Aunque la verdad prefiero la segunda visita que hice en noviembre, ésta fue muy rápida

Visitando Monterrey después de 9 años, y después de 9 años encontrándome de nuevo con quien conocí el amor. Ese bato fue mi primer pareja y verlo de nuevo estuvo chingonsísimo. Y la pedota que nos aventamos tssssss, 9 años debiéndosela, creo que cumplí. Estuvo con madre.

Ora si… éste cabrón casi casi debería tener su propio post, pero mejor simplemente digo que ese día fue una de las mas grandes sorpresas del año. No voy a olvidar ese día, ni las pláticas ni los consejos que me ha dado ni todos los dramas que me ha soportado. Lo adoro.

Mi trip rapidísimo a Hermosillo con el buen Don Chambitas a.k.a. Hugo Hernandez. Me encantó la ciudad, LA COMIDA, el mar, Nearsoft y me fui super feliz de haber paseado por allá aunque sea unos 4 dias.

Mi cumple, que hace ya varios años que no lo celebraba bien y éste año me sentí mas que querido. Y éste cabrón que ha estado y que hemos estado en las buenas y en las malas. Gracias por todo

Y aquí yo haciendo gala de mi mostacho en Movember. Le he perdido completamente el miedo y defintivamente lo haré en cualquier época del año.

Y por último, mi primer tattoo.

Ahora que ya he terminado el post (que resultó mas tardado de lo que pretendía al principio), estoy cayendo en cuenta de que lo que acabo de hacer es exactamente lo que solía significar mi muro de fotos en la pared de mi cuarto. Y digo solía porque el tiempo pasa, y así como éstas fotos tienen un gran significado en éste momento que me saca tantas sonrisas, algunas situaciones a veces hacen que ese significado se torne un poco mas melancólico. Las fotos en mi pared casi todas han cambiado de esa manera y es por eso que ya no he seguido haciéndolo más grande.

Éste post me recordó por qué lo hacía, y quien sabe, tal vez luego me anime a hacer algo al respecto.